Hilo del humor, en todas sus variantes 😄🎉💀

[Zeta]

'

- Señora, su marido ha recuperado el conocimiento.
- No, si al final el accidente habrá servido para algo...

[Astur]

[Zeta]

'

- Vas ebrio
- Y tú guadalquivirio

[Zeta]

'

- Me despidieron porque estoy embarazada.
- Igual fue porque mientes mucho, Antonio.

[Zeta]

'

papa...me ayudas a hacer una frase con Cervantes?
claro que si hijo..apunta: los alimentos naturales no tienen con cervantes ni colorantes...
Tu no quieres que acabe la ESO verdad?
tu te vienes al taller con tu padre..ajajajajajaja

[Astur]

[Séneca]

Ahí os dejo un corte de mangas de la Esteban para Putin, el chino, Maduro y Sánchez

[Zeta]

'

- Por fin he aprendido a decir "NO"
- ¿Quieres unas croquetas?
- No, pero trae que me las como.

[Zeta]

'

- Siempre llegas el último al curro, macho.
- Y cuando me voy el primero, ¿qué?

[Zeta]

'

-¡Ostras, un marciano!

-Erróneo, terrícola. Vengo de un un planeta del sistema de Alfa Centauri.

-¿Y por qué ha venido? ¿Van a invadirnos?

-No. Vengo porque me ha citado el juez Peinado para declarar.

[Zeta]

'

- Cuando un samurai desenvaina su katana, solo regresa a su funda cuando ha cumplido su misión.
- ¡Anda, súbete los pantalones, Pepe!

[Zeta]

'

- Buenos días, llamaba porque quería dedicar una canción.
- ¿Cual?
- "Caminando por la vida" de Melendi.
- ¿A quien se la quiere dedicar"
- A mi CUÑAO, que le acaban de retirar el permiso de conducir...

[Zeta]

'

- ¿Nivel de Latín?
- Magnificus
- ¡Traduzca "museo"!.
- Museum
- ¿Y "emperador"?
- Caesar.
- ¡Perfecto!
- Perfectus.
- ¡No siga!
- Non sequitur
- La madre que te parió.
- Mater quae genuit te.

[Zeta]

'

-Hola, ¿usted es Clara?

-Claro.

-Disculpe, señor.

[Zeta]

'

Chistes religiosos, (los hay):

1. El cura y el saltimbanqui
Un sacerdote está en el confesionario y acude un penitente.

- Tú no eres de esta parroquia, ¿verdad? No te había visto antes.

- No, padre, soy un artista del circo que acaba de llegar.

- ¿Y qué haces en el circo?

- Soy saltimbanqui.

- ¿Y eso que es?

- Espere que le hago una demostración.

El hombre se levanta y se pone a dar saltos mortales, volteretas y cabriolas por encima de los bancos de la iglesia.

Dos abuelitas que esperaban a confesarse lo ven y una dice:

- Mejor volvemos cuando venga el otro cura, ¡que este pone penitencias muy difíciles!

2. La homilía aburrida
La homilía del sacerdote era larga y aburrida y uno de los feligreses se quedó dormido y empezó a roncar.

El sacerdote, enfadado, se dirige a una mujer que estaba a su lado.

- Disculpa, hija, ¿podrías despertar al hombre que tienes a tu lado?

- Ah, no, padre, no me meta usted en sus líos -dijo ella-. Usted le ha dormido, usted le despierta.

3. El alcalde ateo
Un cura y un alcalde eran muy amigos, aunque el alcalde era muy ateo y a veces discutían sobre Dios o los milagros.

Un día se fueron ambos a pescar al lago con un bote de remos. Cuando estaban en mitad del lago, los remos se les cayeron por error y quedaron flotando a varios metros de la barca.

El cura sacó una medallita que llevaba al cuello, hizo una pequeña oración, la besó... y saliendo de la barca fue caminando sobre el agua, tomó los remos y volvió con ellos a la barca.

Al llegar a casa la mujer del alcalde le preguntó qué tal fue el día.

- Muy bien, por cierto, ¿te puedes creer que el cura no sabe nadar? -dijo el alcalde.

4. El cura que se durmió
El sacristán está preocupado porque llega la hora de misa y el cura no aparece, así que lo va a buscar a casa. Allí está el sacerdote, ojeroso.

-Dios mío, me quedé dormido, pasé mala noche y no he oído el despertador -dice el cura al sacristán-. Vete a la parroquia, reza el rosario con la gente para hacer tiempo mientras me visto y llego.

El sacristán vuelve a la parroquia y organiza un rosario, sin darse cuenta de que el cura, muy somnoliento, vuelve a quedarse dormido.

Al cabo de dos horas, el cura despierta, comprueba el reloj, y sale corriendo y abochornado hacia la iglesia, convencido de que ya no habrá nadie esperando.

Pero a medida que se acerca oye que la gente sigue rezando el rosario. Se acerca discretamente, sorprendido, y escucha la voz del sacristán:

- Misterio ciento cincuenta: la Magdalena se casa con el Cireneo...

5. Hipócritas
Un sacerdote se encuentra en la plaza del pueblo a un joven a cuya familia conoce.

- ¿Cómo es que no vienes nunca por misa?

- Pues la verdad, padre, es que está llena de gente que son unos auténticos hipócritas.

- Bueno, por eso no te preocupes, hijo, ¡siempre hay sitio para uno más!

6. El ratero se confiesa
Un ratero va a confesarse a la parroquia y al acercarse al confesionario ve que el cura se ha quedado dormido dentro. En eso ve que tiene un precioso reloj en la muñeca y sin poder resistirse se lo quita con mucho cuidado. Después lo despierta suavemente:

- Padre, he venido a confesarme... resulta que he robado un reloj. ¿Usted lo quiere?

- ¿Yo? Para nada. Debes devolvérselo a su dueño.

- Pero es que me ha dicho que no lo quiere.

- Bueno, pues en ese caso, quédatelo.

7. Con hermenéutica y homilética
Un sacerdote recién ordenado, gran estudiante de teología, es enviado como párroco a un pueblo de montaña de gente muy sencilla. Los vecinos organizan un acto para recibirle y él les dirige unas palabras.

- Hermanos, estoy aquí para todos vosotros. Vengo con mi hermenéutica, mi homilética, con exégesis y apologética.

- No se preocupe, padre -le dice un parroquiano-. Yo estoy con artritis, diabetes, conjuntivitis y reúma, pero el médico del pueblo es magnífico.

Más chistes divertidos en 100 chistes con la gracia de Dios.

https://www.religionenlibertad.com/nuev ... nt=noticia

[Zeta]

'

-¿Dónde trabajas?
-En el Centro Nuclear de Resonancias Magnéticas con Estudios de Alto Campo.
-Y ¿qué haces ahí?
-Café.

[Astur]

[Zeta]

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1. Al cielo
En la catequesis de niños el catequista pregunta:

- A ver, niños, ¿quién quiere ir al cielo?

Todos levantan la mano entusiasmados, excepto uno.

El catequista pregunta:

- Pero, ¿cómo?, ¿no quieres ir al Cielo?

- No es eso, es que mi mamá me dijo que en cuanto terminara la catequesis me fuera derechito a casa.

2. A ver, Juanito...
En la catequesis:

- Juanito, ¿dónde nació Jesús?

- ¿Pero cómo es posible que usted no lo sepa?

3. Algo que da miedo
En la catequesis de niños están hablando del tema del miedo. El catequista pregunta:

- ¿Alguno de vosotros tiene miedo a algo?

- Sí, yo -responde uno de los niños. - Le tengo mucho miedo al Malamén.

- ¿El Malamén? ¿Y eso que es?

- Pues la verdad es que no lo sé, pero tiene que ser algo terrible porque mi mamá cuando reza siempre termina diciendo "y líbranos del Malamén".



4. Nos han dicho en catequesis...
Un niño llega a casa y le dice a su madre:

- Mamá, mamá, ¿me ayudas a buscar una hormiga para matarla?

- Pero, hijo, ¿por qué quieres matar una hormiga?

- Es que nos han dicho en catequesis que tenemos que hacer un pequeño sacrificio...

5. Yo ya soy mayor
- Mamá, yo no voy a ir a misa hoy. Me estoy haciendo mayor y ya no estoy para esas cosas.

- Pues me viene muy bien. Mientras tus hermanos y yo estamos en misa recoge la casa, haz las camas, barre, friega los platos tiende y plancha la ropa...

- Esto... ¡que alegría cuando me dijeron, vamos a la casa del Señooooor!

6. El niño con el toro
Un cura rural va por la calle del pueblo a un niño pequeño que lleva de la cuerda a duras penas a un enorme toro.

- Hijo mío, ¿dónde vas con ese animal?

- Lo llevo a casa de mi tío Aurelio, para que monte a la vaca.

- ¿Pero eso no lo puede hacer tu padre?

- Pues claro que no, señor cura, qué cosas dice. Eso lo tiene que hacer el toro.

7. David y Goliat
En la catequesis de niños el catequista pregunta:

- ¿Alguien sabe cómo mató David a Goliat?

- ¡Con una moto! - responde uno de los niños.

- ¿Pero es que no sabes que lo mató con una honda?

- Ah, perdón, no sabía que tenía que decir la marca.

[Astur]

[Astur]

Mira, @Séneca; estos perros son "nazis".